最近

低落的情绪日渐增长，目前已差不多处于行尸走肉的状态。
发生了很多的事情，我没有一个可以倾诉的对象所以我想起了我的部落格。
会回到这个帐号纯属是个意外，因为我第一个想到的是其实是另一个帐号。
本来链接我已经给忘了，就谷歌了我心里想着的那个帐号。
找着了但后悔了，只因那个帐号记录的是更多我那早已忘记许久的狼狈的过去。
我下定决心登入进去，想把所有写过的发文给全删了。
但我却进入了这个老早被我给忘光光的这个帐号。

稍微看了看以前在这里发的贴，发现我今后发的文大概会对不住我以前的发文内容。
因为我渐渐的不快乐。

我思想去到最负面，我真的开始怀疑人生、怀疑自己。
我不想再像以前那样逼着任何人陪伴我，我对每个我想到的人问了下：你xx时得空吗？
目前我得到的结果有两种：
1. 不得空；
2. 已读不回。
换作以往我大概就已经气炸了，但我现在选择了放弃挣扎，对每个回复的人说："ok"。
然后我就用游戏、综艺节目麻醉自己一整天，再不然就是周末两天疯狂的睡觉。
图的就是想让时间过得快一点。

在心理状况还没像现在那般严重前，我至少在工作很忙碌时我还有那么一点斗志。
但最近两个月的自己就连在最忙碌的关帐时刻我都是heh着做。
这个月尤其糟糕，频频犯下了我都接受不了的低级错误。
我没有动力。

我开始怀疑人生。
我突然不知道我活下来是为了什么？
工作只为了找钱湖口饭吃存活下来，所以为了活下来每天重复的工作、吃饭、睡觉。
我顿时不知道我其实活着是要干嘛的。

我开始怀疑自己的能力。
我曾经很有自信，就连同事、上司也说过她们几乎不太担心我的工作表现。
说我工作很有规划、很仔细、很干净，要抓我痛脚也不容易。
但，我最近开始慢慢的越来越多问题发问，也不像以前那样再那么肯定我的判断。
加上发生了很多不愉快的事、好几次自己抓到犯了不该犯的错误，我更不相信自己了。
以往上司只需要和我说一次我就懂得去执行任务，今天却重复说了很多遍我才明白。
我知道我的集中力开始下降了。

我开始怀疑自己的存在。
我发现每一次约每个朋友出来时都我在主动，大家就抵不住我的纠缠所以出来玩。
我为自己做了一次观察，我发现情况有三种：
1. 好多好多天没有一个人约我之外，连找我聊天的也没有一个；
2. 当终于有人找我了，不外乎就为了招生意或者因为有其他人邀约才想到约我；
3. 连约我的想法也没有，自己一班人跑去了明知道我也想去的地方。
偶尔会出现第四、五种状况：
4. 不常联络的朋友会特地信息跟我说”早安“，或分享一些重要信息或笑话。
5. 银行、Maxis & AIA打电话给我想找生意。
感激他们有想到我的那么一刻，虽然第五种是看在生意份上找上我。
我那一刻有原来我还活着的感觉。

大家都羡慕我有个很好的记忆能力，能记得住很多事情，不管是工作上还是生活上的。
但我何尝不羡慕记忆力不好的你们？因为记忆力太好其实也不是一件好事。
明明没有很久远的事，当事人却说他知道有发生过这件事但记忆里却没有我的存在。
除了调侃自己不是重要人物的可悲之外，我想不到能化解尴尬的其它方式了。
真失败，我人真的那么差劲？

这几天我告诉自己我不能再这样下去，我必须让自己振作起来。
先从吃方面着手，我让自己去吃很多喜欢吃的，没效。
之后我选择花钱买东西，只要有花钱的借口我就乐的去花，不管是买给自己还是家人。
我知道我在为自己刷存在感。

某一天，我在面子书上看到了一个贴，内容是：
”如果有一天你不见了，你觉得谁会即刻想到你？“
我当下即刻得到的答案是：我妈妈。真的除了她再也不会有那么一个人会想到关心我。
"吃了吗？”、“怎么还不回家？”、“你在哪里？”、“肚子还不舒服吗？”
以前我收到这些信息时我会觉得好烦，但最近我偶尔会马上掉眼泪。
因为那些问句短暂的温暖了我。

这篇文章我做不了结尾，因为我还处在模模糊糊的状态。
夜了，睡吧。
对我自己说，晚安。